Введите Ваш E-mail адрес и Вы будете первым, кто получит новые статьи.
Подробнее
23.04.14

Кризисы семейной жизни

Кризисы семейной жизни

     Семейные психологи ежедневно сталкиваются с проблемами, возникающими между супругами на разных этапах их совместной жизни. Психология отношений между мужем и женой непроста. Но сложность взаимоотношений в семье, тем не менее, представляет особый интерес, потому что счастливым супружеским парам удается преодолеть кризисы семейной жизни. А значит, существуют какие-то способы, позволяющие решать семейные проблемы. Неплохо было бы освоить эту сложную, но необходимую каждому из нас науку. сайты для накрутки подписчиков 

     Мы часто говорим о пламенных чувствах, жаркой любви, теплой дружбе, охладевших отношениях. Подобные выражения, словно градусник, выражают степень взаимоотношений. И так же, как и погода, меняются чувства близких людей друг к другу.

     Психологи различают несколько кризисных периодов в семье, обозначая этим термином неприятные перемены в отношениях супругов. Семейный кризис можно сравнить с революцией в семье, последствия которой могут ее укрепить или развалить.

     Профессиональные психологи, занимающиеся исследованием семейных отношений, классифицируют семейные кризисы по различным принципам. Один из принципов классификации основан на годах совместного проживания супругов, другой основывается на жизненных событиях, имеющих значение для определенной семьи. В некоторых моментах классификация совпадает. К примеру, по одной концепции, кризис трехлетнего совместного проживания совпадает с кризисом, согласно другой классификации, когда в этот период в семье рождается ребенок.

     Специалисты утверждают, что семья испытывает кризис на первом году своего существования, на третьем году совместной жизни супругов, на пятом и на седьмом. Но это ориентировочные цифры, которые можно отнести к средним показателям. Бывает, что в какой-то семье все тихо и благополучно пять лет, а лишь потом наступает ураган страстей, сметающий на своем пути все позитивное.

     И все же следует охарактеризовать некоторые из среднестатистических кризисов.

     Самый первый кризис, связанный с разочарованием на бытовой почве, приходит тогда, когда влюбленные сталкиваются с новым обликом своей прекрасной половины. Халат, пижама, тапочки, носки, тряпка, грязная посуда… Неожиданно раскрываются привычки, о которых молодые и не подозревали. По сути, люди видят друг друга без красивой маски. Естественно, это не всегда положительно влияет на восприятие. Словно заново открываешься. Это одна из первых причин взаимного охлаждения супругов.

     Если семья благополучно справилась и пережила этот кризис, дальнейшие два – четыре года они живут как бы в новом срезе отношений. Но с рождением ребенка возникают новые сложности. Обычно мама переключает свое внимание на детей, забывая о своей роли жены. Мужчины в такой период времени часто бывают не довольны, возникают ссоры, взаимные разногласия по многим вопросам. Но и это не настолько критично, чтобы не справиться с ситуацией совсем. Если женщина понимает, что мужчине нужно уделить побольше внимания, а мужчины более терпеливы, все налаживается.

     Важным и серьезным кризисом принято считать кризис семи лет. За эти годы люди, как правило, полностью узнают друг друга. И тогда обоим супругам хочется чего-то новенького. Семь лет – это приличный срок, становится трудно удивить своего близкого человека, ведь общение длится каждый день. Спасти ситуацию можно, если приложить усилие. Можно обратиться за помощью психолога, чтобы он помог подобрать варианты, позволяющие разнообразить семейную жизнь, можно поискать интересующую информацию на сайтах психологов. Главное, не опускать руки и знать, по какой причине происходит охлаждение отношений. А если есть желание что-либо исправить, обязательно найдется выход из ситуации.

     Следующий серьезный кризис сложно обозначить рамками прожитых лет. Его называют возрастным. Как правило, это происходит, когда человеку исполняется 25 лет, потом 35 лет, но опять же, плюс-минус. У кого как. Суть возрастного кризиса в переоценке жизненных ценностей. Когда нам двадцать пять, мы начинаем задумываться, что в этой жизни мы делали правильно или неправильно. Расцениваем свои возможности, думаем о перспективе. Часто мужчины обдумывают, правильно ли они женились и не является ли семья для них тяжелой ношей, не дающей двигаться по карьерной лестнице или покорять мир. Вроде бы все хорошо, но муж может, возвращаясь с работы, погружаться в телевизор, компьютер, газету и не интересоваться женой, семейными делами, а тем более, интимной жизнью. Конечно, в такой период кризиса спасением семьи будет диалог. Не скандалы, ссоры или игра в молчанку, а именно диалог заинтересованных друг в друге людей.

     Это если мужчине двадцать пять. Если ему тридцать пять лет, и вы уже давно женаты, мужчина может просто заскучать. Так хочется сменить обстановку, получить яркие впечатления. Женщина в такой ситуации должна сохранить семью. Ведь если она не даст ему этих впечатлений, он вполне может получить их на стороне. Поэтому лучше всего будет придумать путешествие вдвоем. Пусть дети в это время побудут с бабушкой или в лагере, а вам непременно нужно посвятить друг другу время в совершенно другой обстановке.

     Но и этот кризис преодолим. Очень серьезно психологи относятся к кризису отношений. Это большое испытание, когда кажется, что чувства прошли навсегда, или между вами стоит другая женщина или другой мужчина. Здесь варианты бывают разными. Иногда стоит поговорить и обсудить проблему. Но всегда нужно постараться сохранить семью. В такие моменты поддержкой является настрой. Ведь все мы знаем, что любой эмоциональный спад предшествует соответственному подъему. Нельзя отдаваться во власть негатива.

     И еще одним кризисом семейных отношений специалисты называют личный кризис, когда человек испытывает кризис как личность, недоволен собой, своей работой, жизненными успехами. Но при этом не осознает истинных причин и разочарований в себе и жизни, а переводит внутреннее недовольство и раздражение на своего супруга или супругу.

     Выход из личного кризиса возможен лишь при условии, что вы умеете говорить по душам. Если вы никогда не делали этого раньше, вряд ли вам удастся пройти через этот рубеж. Только открытость, способность воспринимать друг друга в диалоге могут способствовать выходу из напряженной ситуации.

     Некоторые супруги силой заставляют другого говорить на эти темы, а принуждение никогда не приводит к положительному результату. Поэтому необходимо просто дать понять, что вы понимаете, готовы поддержать разговор тогда, когда это будет нужно испытывающему разочарование супругу.

     Это примерный расклад кризисных этапов. Понятно, что возрастной кризис может наложиться на кризис отношений, или на период рождения ребенка, или на момент переоценки ценностей, тогда, конечно, он может проходить острее и болезненней. А иногда семейные кризисы могут возникнуть без видимых причин, совершенно неожиданно.

     Можно условно разделить критические этапы на два основных.

     Первый кризис семейных отношений отмечается между третьим годом семьи и седьмым. Семья переживает его не меньше года. Каковы основные причины возникновения данного кризиса?

     Розовые очки падают, романтика переходит в «бытовуху», супруги не могут воспринимать друг друга без привлекательной маски. Оказывается, они имеют разное мировоззрение, не хотят изменять собственным принципам и убеждениям и начинают относиться друг к другу все более напряженно и раздражительно.  Они больше не идеализируют своего супруга, а наоборот, акцентируются на недостатках, преувеличивая «масштаб трагедии».

     Происходит это потому, что мы женимся «по любви», то есть, основываясь на чувствах, голова наша в период влюбленности права голоса не имеет. Найти психолога, чтобы он помог решить семейную драму, приходит в голову не тем, кто женились по расчету, а тем, кто вступили в брак по большой любви. Потому что в браке по расчету люди не идеализируют своего партнера, принимая таким, какой он есть. И, соответственно, разочарования не испытывают, а живут относительно ровно. Научить же пламенных возлюбленных, которые разочарованы в этой любви, принимать партнера со всеми недостатками – крайне сложно, потому что им кажется, что в брак они вступали с одним человеком, а на деле оказался совсем другой, вовсе не такой белый и пушистый, как предполагалось.

     Исходя из этой концепции, наступление второго кризисного периода приходится где-то на тринадцатый – семнадцатый год семейной жизни. Он, конечно, не настолько острый и болезненный, но длится гораздо дольше. Это уже не год и не два.

     В это время некоторые супруги находятся в состоянии инволюции, они становятся неустойчивыми в плане психики и эмоциональности. Как правило, в это время взрослеют и покидают родное гнездо дети, женщина переживает приближение старости, муж пытается реализовать себя «перед наступлением импотенции» где-то еще, чтоб поднять собственную самооценку. Отношения в семье однообразны и вызывают скуку. Наступает кризис среднего возраста. Мужчинам приходится сложнее. Они пытаются построить карьеру или создать новую семью. В любом случае, обстановка в семье накаляется, отношения становятся напряженными и натянутыми. В такой период счастливой останется та супружеская пара, которая сумела каким-то образом освежить свои отношения и сделать их более очаровательными, чем они были раньше.

     Исходя из вышесказанного, можно сделать выводы о закономерностях отношений в семье. Когда наступает кризисный период, ни в коем случае нельзя винить во всем мужа или жену. Особенности выхода из кризиса в том, что проблему нужно решать с учетом закономерностей протекания определенных периодов и корректировать свое поведение.

     Но как же узнать, что в семье приближается кризис?

     Обычно в такой период в семье начинают царить подавленность, раздражение, негативные эмоции, появляются разногласия по любому поводу. Ссоры становятся привычным явлением. Или, наоборот, между мужем и женой как-то подозрительно не возникает ссор. Супруги не понимают друг друга и не пытаются понять, каждый думает только о себе, не прислушиваясь к мнению партнера. Муж или жена в такой период отказываются от секса под любыми предлогами. Жена принимает решения без мужа, муж уклоняется от бытовых проблем. Если супруги вынуждены обсуждать дела или воспитательные моменты по поводу детей, они зацикливаются на чем-то одном или вообще прекращают разговоры.

     Женщина при этом часто уходит в домашние дела, перестает следить за собой, а мужчина начинает окунаться головой в работу, стараясь самоутвердиться там. Иногда так поступают и женщины.

     Конечно, не стоит любую семейную шероховатость принимать за кризис. В каждой семье это происходит по-разному, в разное время, нельзя указать срок наступления кризиса с точностью до минуты. Но все же, если вы увидели, что поведение вашего супруга отличается странностью, почувствовали, что сами тоже испытываете негативные эмоции в семье, понаблюдайте и постарайтесь скорректировать собственные поступки, мысли, будьте чуткими.

     Семейные кризисы схожи с социально-возрастными кризисами человека, ведь семья представляет собой целый организм, у которого своя жизнь, свой возраст, свои возрастные проблемы. Так же, как и человек, семья рождается, растет, крепнет, проходит юношеский период, зрелость и старость. Проходя эти возрастные этапы, семья испытывает внутриличностный конфликт, который усугубляется еще и тем, что супруги проходят свои собственные кризисные периоды, связанные с их возрастом.

     Если мы хотим успешнее пройти подобные семейные кризисы, мы должны быть внимательными и терпимыми, стараться сохранить то, за что ценили друг друга, когда женились, за что любили друг друга долгое время. В чем же это выражается конкретно?

     Не имеет значения, какова была причина стресса, не стоит этого выяснять. Какая разница, кто больше прав, а кто виноват? Важно успешно решить проблему пошатнувшихся взаимоотношений. Поэтому попробуйте вначале поговорить. Расскажите, что вас беспокоит, не переходя на личности, не акцентируясь на обидах.  Постарайтесь найти компромиссное решение.

     Если вы разгневаны, не принимайте решений, не поддавайтесь эмоциям, ведь они могут ввести вас в состояние аффекта, когда вы не сможете контролировать ситуацию, о чем в дальнейшем пожалеете. Лучше остыть, успокоиться, и только потом удастся увидеть ситуацию иначе, более трезво.

     Еще один совет – останьтесь наедине с собой, запишите свои претензии к партнеру. Рассмотрите внимательно все пункты списка. Взвесьте, все ли ваши претензии непримиримы, может быть, с каким-то из них вы могли бы смириться ради сохранения семьи. Самые важные будут составлять не более трех-пяти пунктов, которые действительно стоят того, чтобы над ними подумать.

     Еще один важный момент – умение концентрироваться на позитивных эмоциях. Не бывает абсолютно плохих людей. Поэтому будьте реалистичными, напишите еще список, в котором будут уже достоинства вашего супруга. Рассмотрите его внимательно. Когда вы будете ссориться, возможно, что-то из положительного списка поможет вам быть более сдержанными, ведь перед вами не такой уж и плохой человек.

     Другой совет помогает находить общие точки соприкосновения. Это значит, что вам нужно ставить больше общих целей. Предположим, в вашей семье разногласия по поводу семейного отпуска летом. Вы хотите отдыхать цивилизованно в городе, а ваша половинка желает приятно проводить время за городом на свежем воздухе, в полной тишине. И вы по вечерам спорите, как спланировать отпуск, вместо того, чтобы уже сейчас приятно проводить время. Как тут поступить? Отпустите ситуацию, еще есть время, не стоит заранее обострять отношения. Переключитесь пока на что-то, что вас сближает. Может быть, для вашей семьи общим является времяпрепровождение с ребенком, а может быть, утренняя пробежка или просмотр любимого фильма. Возможно, через какое-то время вопрос с отпуском решится сам, а вам удастся избежать конфликта и немного сблизиться.

     Интересно, что человек всегда больше ценит то, во что лично он больше вложил души и сил. И если вы вложите душу в сохранение семьи, сделаете все возможное, чтобы ваши отношения стали теплыми и родными, вам никогда не захочется разрушать свой брак.

     Любовь не может быть всегда одинаковой. Она меняется вместе с нами. И не стоит цепляться за то, что раньше было вот так, а теперь по-другому. На самом деле любовь имеет множество прекрасных оттенков. Нужно только уметь их видеть и получать удовольствие от совместной жизни с близким человеком.

rss
Карта